Las crisis y las rabietas en el aula pueden ser una experiencia frustrante tanto para el educador como para el niño. Es importante que los maestros apoyen a los niños a través del desarrollo de capacidades sociales y emocionales esenciales.
En este episodio, Megin Ruston , se une a nosotros. Megin ha desempeñado diversas funciones en el campo de ECE, desde estudiante hasta profesional, educadora y defensora. Comenzó su carrera como profesora. Durante este tiempo, comenzó a trabajar como visitante a domicilio en un programa para padres que apoya a familias con niños de 5 años o menos. Después de esa aventura, brindó intervenciones socioemocionales para niños en edad escolar identificados con mayores factores de riesgo. Y ahora tenemos mucha suerte de tenerla en Teachstone. Escuche mientras Megin ayuda a los educadores a comprender por qué ocurren las rabietas y las crisis nerviosas y cómo responder a ellas.
Este episodio se centra en el apoyo temprano del lenguaje, la orientación conductual y la sensibilidad de los docentes.
Consejos prácticos para probar en este episodio:
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- En el caso de los bebés y niños pequeños, las crisis nerviosas y otros comportamientos como morder y escupir son comportamientos apropiados para el desarrollo de esos grupos de edad. Las crisis son una respuesta común a la frustración, la tristeza y… ¡la independencia emergente! ¡Los niños superan esto! A medida que desarrollan ese autocontrol y autorregulación, ¡SÍ superan estos comportamientos!
- Controla tus propias emociones.
- La sabiduría convencional de ignorar una crisis en realidad no es tan efectiva y puede ser contraproducente, puede prolongar las crisis y realmente no enseña lo que creemos que está enseñando (esto incluye enviar a un niño a un “rincón tranquilo” solo para “calmarse”. ”)
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Transcript
Megin Ruston:
Cuando hablamos de esos años de infancia, están descubriendo que son una entidad completamente separada de los adultos en sus vidas, que no les gusta lo mismo que a ti o que les gusta cosas que a ti no te gustan. Y parte de esa emergente independencia feroz a veces puede manifestarse como un berrinche.
Mamie Morrow:
Hola a todos. Me alegra mucho que estén aquí. Soy su anfitriona, Mamie. Bienvenidos al podcast Enseñando con Clase, donde exploramos temas que ayudan a los educadores a profundizar sus conexiones con los niños y mejorar su crecimiento y desarrollo social, emocional y cognitivo. Hoy hablaremos sobre comprender y responder a los berrinches y los colapsos emocionales. Nuestra invitada, Megin Ruston, comparte su pasión por apoyar a los niños pequeños a través de estas experiencias muy difíciles, pero increíblemente importantes, en su desarrollo de capacidades sociales y emocionales esenciales. Megin ha desempeñado varios roles en el campo de la educación infantil desde estudiante hasta profesional, educadora y defensora. Comenzó su carrera como maestra. Durante este tiempo, comenzó a trabajar como visitante domiciliario en un programa para padres, apoyando a familias con niños de cinco años y menores. Después de esa aventura, proporcionó intervenciones socioemocionales para niños en edad escolar identificados como con factores de riesgo aumentados. Y ahora tenemos mucha suerte de tenerla en Teachstone. Espero que disfruten la conversación. Megin, muchas gracias por acompañarnos hoy.
Megin Ruston:
Gracias por tenerme.
Mamie Morrow:
Absolutamente. Y estoy muy emocionada por toda la información que puedes compartir con nosotros y ayudarnos a comprender mejor y desglosar los berrinches, los colapsos emocionales y el comportamiento de morder y qué es eso y por qué los niños los tienen. ¿Puedes ayudarnos a entender mejor eso, por favor?
Megin Ruston:
Sí, absolutamente. Es algo con lo que probablemente casi todos los maestros o padres han lidiado en algún momento de su carrera. Y esa es en realidad una noción radical. Aquí hay un aviso, voy a... Siento que es mi deber compartir esta noción radical. Y es que los colapsos emocionales y los otros comportamientos de los que estás hablando, como morder, escupir, cosas así, son en realidad apropiados para el desarrollo de los grupos de edad de los que estamos hablando.
Mamie Morrow:
Cuéntanos más.
Megin Ruston:
Eso no significa que estos comportamientos sean aceptables. No, no queremos ni alentamos a los niños a morder, escupir o tener colapsos emocionales, pero eso significa que son respuestas apropiadas para este grupo de edad, para este nivel de desarrollo del que estamos hablando. Por lo general, cuando hablamos de colapsos emocionales, estos ocurren cuando un niño se siente abrumado por sus emociones o incluso a veces por su entorno, así que por su entorno y son una respuesta común a la frustración y la tristeza. Y en los niños pequeños, es una respuesta común a esa independencia emergente. Así que puedes verlos como un hito en ese sentido. Los hitos, definitivamente no son el hito favorito de nadie, pero de todos modos son un hito.
Mamie Morrow:
Sí. Porque los niños están tratando de hacer cosas por sí mismos y se frustran porque no tienen la destreza o la capacidad para hacerlo. ¿Es eso lo que quieres decir? Se convierte en una experiencia frustrante para los niños.
Megin Ruston:
Sí. Entonces, cuando hablamos de niños muy pequeños y tal vez profundicemos un poco más en esto en un minuto, pero aún no tienen el lenguaje para describir realmente lo que están sintiendo o lo que podrían estar experimentando o por qué están frustrados. Pero también cuando hablamos de esos años de infancia, están descubriendo que son una entidad completamente separada de los adultos en sus vidas, que no les gusta lo mismo que a ti o que les gusta cosas que a ti no te gustan. Y así que parte de esa emergente independencia feroz a veces puede manifestarse como un berrinche.
Mamie Morrow:
Me encanta cómo lo llamas una independencia feroz. Recuerdo cuando mis hijos eran muy pequeños y desarrollaron este rasgo de terquedad profunda. Una amiga mía me dio un consejo muy bueno y me dijo: "Los mismos rasgos y características que tus hijos están exhibiendo ahora, que pueden ser realmente difíciles de manejar para ti ahora, son precisamente las cosas que necesitas que tengan para tener éxito en la vida." Y así que-
Megin Ruston:
Absolutamente.
Mamie Morrow:
Me ayudó a verlo de una manera diferente. Esta independencia y esta fuerte determinación de "puedo hacer esto" no es algo que queramos sofocar en un niño pequeño. Queremos seguir ayudándolos a desarrollar eso, pero también encontrar una mejor manera de manejar sus emociones mientras atraviesan eso. ¿Puedes ayudarnos a entender...
Megin Ruston:
Exactamente.
Mamie Morrow:
Sí. ¿Cuáles son algunos otros desencadenantes? Porque sé que los berrinches y los colapsos pueden provenir de una variedad de cosas. Entonces, ¿cuáles son algunos otros desencadenantes que podemos entender mejor para intentar evitar esos?
Megin Ruston:
Bueno, cuando se trata de morder, puede haber muchas razones. Y por lo general, vemos el morder en los años de infancia y de niños pequeños. Menos en los años preescolares, siempre hay un poco de margen cuando se habla de desarrollo, pero para los bebés puede ser... El morder puede surgir también de la frustración y la ira, pero podría ser simplemente porque están cansados, tienen hambre. Cuando hablamos de bebés, puede ser una necesidad de estimulación oral, los bebés exploran el mundo con sus manos, sus ojos, y como cualquier maestro sabe, con sus bocas.
Mamie Morrow:
Quizás comencemos primero con la boca, ¿verdad?
Megin Ruston:
Exacto, exacto. Todo. Pero creo que cuando se trata de entender qué está detrás de un colapso o qué está detrás del comportamiento de morder, entender esos desencadenantes, aquí es donde el conocimiento de los maestros sobre el desarrollo infantil y lo que es apropiado para el desarrollo realmente va a entrar en juego. Para los niños pequeños e incluso para los niños en edad preescolar hasta cierto punto, están aprendiendo a controlar estas emociones muy grandes. Así que sabemos que la autorregulación es una habilidad que requiere práctica. No es algo con lo que todos nacemos y requiere práctica al igual que otras habilidades que están aprendiendo los niños pequeños. Entonces, tener esa comprensión, y también hablamos del lenguaje. Entonces, no tener esa capacidad de lenguaje expresivo aún para expresar lo que está sintiendo ese niño. Todavía no están en ese nivel donde pueden decir: "Sabes, Señora Mamie, aprecio mucho el tiempo y el esfuerzo que pusiste en hacer mis batatas hoy, pero siento que estoy en una rutina, hemos tenido batatas todos los días y realmente me gustaría que me hicieras algo más".
Mamie Morrow:
Sería encantador.
Megin Ruston:
Sería genial, pero no parece eso...
Mamie Morrow:
En su lugar, obtienes un...
Megin Ruston:
De puré de papas. Sí.
Mamie Morrow:
Exactamente, o en el suelo. Sí. Otra forma de realmente entender de dónde vienen estos comportamientos y descubrirlo es observar. Observar al niño que ves tal vez con un patrón de morder o un patrón de colapsos, es observar, estar cerca de ese niño durante el día. Ver si puedes averiguar si hay ciertas horas del día en las que un niño tiende a estar más molesto o más frustrado, o si hay ciertos eventos que puedan desencadenar esa frustración.
Mamie Morrow:
Sí. Y parece que realmente, cuando estamos observando, estamos buscando patrones. Estamos buscando antecedentes que podamos ver que algo que está sucediendo antes de que se desencadene ese colapso o ese morder, para que podamos ayudar a encontrar formas de ayudar a ese niño a manejar sus emociones durante ese tiempo. Y podemos estar allí y estar listos, o incluso podemos intentar posiblemente evitar estratégicamente que el niño tenga que experimentar esas situaciones más molestas que suceden, una vez que hayamos notado qué está llevando a ese comportamiento. Entonces, estoy de acuerdo. Las observaciones son realmente útiles. ¿Tienes algún consejo sobre cuánto tiempo deben durar esas observaciones o en qué deberían enfocarse las personas específicamente?
Megin Ruston:
Creo que si estás tratando de determinar un patrón. ¿Cuándo ocurre esto? ¿En qué parte del día ocurre esto? Creo que no necesariamente necesitas reservar una ventana de una hora o algo así, pero realmente creo que es beneficioso estar más atento a este niño durante el día. Entonces, si estás, por ejemplo, afuera, estar cerca de este niño para ver si ocurren algunos de estos comportamientos o durante la hora de comer, ser consciente, simplemente estar atento durante el día. Y nuevamente, no tiene que ser un tiempo terriblemente largo, pequeñas ventanas a lo largo del día. Y muchas veces los maestros tienen su bloc de notas y su lápiz en su bolsillo para esos registros anecdóticos durante el día. Así que si sabes que vas a estar observando intencionalmente a un niño por estos comportamientos, tener algo así en tu delantal o en tu bolsillo trasero puede ser realmente útil.
Mamie Morrow:
Sí y imagino que podría ser útil después de que todo se haya calmado escribir rápidamente todo lo que puedas recordar sobre cómo actuaba el niño antes. ¿Comenzaron a ponerse agitados? ¿Comenzaron a frotarse mucho el cabello? O una pequeña señal que puedas comenzar a notar de que este niño está empezando a entrar en ese colapso. Y luego también notar qué ayudó al niño a superarlo, para que puedas tratar de encontrar ese patrón también.
Megin Ruston:
Exactamente, exactamente.
Mamie Morrow:
Y eso realmente nos lleva a entender lo importante que es comprender la naturaleza de por qué los niños tienen estos colapsos y berrinches y muerden y entender mejor que es solo parte, una parte importante de su proceso de desarrollo. Pero cuando los maestros están en medio de eso y un niño está en medio de eso y esas emociones son realmente, realmente grandes y sabemos que cuando las emociones son intensas, no es el momento de intentar razonar y pensar lógicamente con un niño. Simplemente están siendo dominados por esas emociones. ¿Cuáles son algunas estrategias que puedes ayudar a los educadores y padres y cuidadores a pensar para ayudar a resolver o reducir esas grandes emociones durante estos momentos?
Megin Ruston:
Así que creo que es realmente bueno saber que, en primer lugar, los niños superan estos comportamientos.
Mamie Morrow:
¡Hurra!
Megin Ruston:
No es algo... No sé, personalmente, no conozco a ningún niño con un desarrollo típico que se haya graduado de la secundaria todavía mordiendo o teniendo colapsos, aunque los adolescentes son conocidos por tener sus propios colapsos.
Mamie Morrow:
Un tipo diferente de colapso.
Megin Ruston:
Absolutamente. Y eso-
Mamie Morrow:
Solo quitarles el teléfono.
Megin Ruston:
Eso es otro podcast completo. Pero no conozco a ningún niño que, con un desarrollo típico, haya pasado a ser un mordedor habitual o lanzador de berrinches. Así que los niños superan estos comportamientos. Y hablamos un poco sobre tratar de prevenirlos y ser proactivos si puedes. Así que sabemos que los niños prosperan cuando saben qué esperar con rutinas consistentes, evitando tareas más exigentes en ciertos momentos del día, evitando luchas de poder.
Mamie Morrow:
Eso es importante, especialmente con los niños pequeños.
Megin Ruston:
Es importante con los niños pequeños. Porque la verdad es que en el momento en que has entrado en una lucha de poder con un niño pequeño, probablemente ya has perdido.
Mamie Morrow:
Mm-hmm (afirmativo).
Megin Ruston:
Seamos realistas. Así que simplemente evitando las luchas de poder y permitiéndoles tener tanta independencia como sea posible en el aula, sea lo que sea... Obviamente teniendo en cuenta la seguridad, pero lo que puedan hacer por sí mismos, permitiéndoles hacerlo y ofreciendo esos momentos de orientación positiva. Y si ves que la frustración está aumentando, intervienes y dices: "Oye, veo que parece que te estás frustrando. ¿Puedo ayudarte a resolverlo?" A veces, como adultos, queremos entrar y resolver el problema y salvar al niño de-
Mamie Morrow:
[crosstalk 00:13:45].
Megin Ruston:
Salvar el día. A veces, sin embargo, sé que he tenido momentos en los que eso en realidad aumentó su frustración donde quería entrar y arreglarlo. Y eso de alguna manera en realidad exasperó aún más al niño. Así que ser proactivo y tratar de prevenir un colapso o esa frustración es enorme. Todos sabemos que a veces eso no sucede. Entonces, a veces un colapso... A veces te encuentras en medio de un colapso y tienes que ayudar a este niño a superarlo. Una gran parte de tratar de ayudar al niño a superar estas grandes emociones es controlar tus propias emociones.
Mamie Morrow:
Ah, así que por supuesto estamos ayudando al niño a manejar estas emociones, pero las emociones son contagiosas. Así que estamos-
Megin Ruston:
Exactamente.
Mamie Morrow:
Sentirnos muy molestos y frustrados probablemente también nos molesta y frustra a nosotros. Entonces, ¿cómo podemos ayudarles a manejar sus emociones mientras también manejamos nuestras emociones? Y supongo que también les estamos modelando a través del proceso.
Megin Ruston:
El modelado es enorme. Así que sugeriría que la sabiduría convencional de ignorar un colapso no será la estrategia más efectiva y ignorar un colapso puede ser realmente contraproducente. Ignorar un colapso puede prolongar esa interacción, puede prolongar el colapso y no está enseñando al niño lo que pensamos que les estamos enseñando. Eso incluye enviar a un niño a un rincón tranquilo o acogedor solo para que se "calme". Sé que he visto mucho eso en algunas de las aulas en las que he trabajado u observado. Un maestro puede decir: "Está bien, veo que estás muy molesto. ¿Por qué no te sientas aquí hasta que te calmes y luego hablamos?" Y eso comienza bien.
Megin Ruston:
Puedo ver que estás molesto, reconocer las emociones de un niño, eso comienza bien. Pero realmente acabamos de decir que la autorregulación es una habilidad que requiere práctica y orientación de adultos. Entonces, cuando envías a ese niño solo, no están pensando en sus emociones. No están pensando en por qué están molestos. Simplemente están molestos. Entonces, quedarse con el niño, no ignorar, pero también creo que para morder y para colapsos, reconocer las emociones de un niño en lugar de desestimarlas o minimizarlas como, oh, no es tan importante, estarás bien. Está bien.
Mamie Morrow:
Porque para ellos es un gran problema en este momento.
Megin Ruston:
Es un gran problema o no estarían tan molestos.
Mamie Morrow:
Exactamente.
Megin Ruston:
Imagina, imagina que todos creo, o la mayoría de nosotros hemos sentido que se nos desestima o sabemos cómo se siente tener nuestros sentimientos desestimados y no nos hace sentir mejor. No nos ayuda a superar lo que sea que nos enoje. De hecho, a veces puede hacer lo contrario. A veces nos hace incluso más enojados.
Mamie Morrow:
Bueno, y también hace que los niños sientan que ciertas emociones en el aula son malas. Y nunca queremos que un niño se sienta mal porque se siente molesto o enojado o frustrado. Porque eso es lo que están sintiendo. Lo están sintiendo por alguna razón, algo lo causó. Y como dijiste, uno de nuestros objetivos en estos primeros años es ayudar a los niños a desarrollar la autorregulación y eso es regular lo bueno, lo malo y lo feo. Regular todos estos sentimientos. Y entonces, ¿cómo ayudamos a los niños a entender mejor de dónde vienen estos sentimientos y cómo superarlos cuando los sienten? Entonces supongo que mi pregunta es ¿cómo ayudamos a los niños a calmarse y luego poder tener esas conversaciones? Dijiste que hacer que vayan solos no necesariamente les está ayudando con esa orientación. Entonces, ¿qué sugieres en esos momentos?
Megin Ruston:
Bueno, para un colapso, diría que primero necesitas ayudar a ese niño a volver a un estado regulado. Porque como dijiste antes, no hay resolución de problemas cuando alguien está desregulado, incluso en adultos. Entonces, quedarse con ese niño y ayudarlo a regresar, brindar consuelo, como dije, reconocer esas emociones en lugar de desestimarlas. Etiquetar las emociones que ves que experimenta el niño, darles las palabras, porque es posible que no puedan describir lo que están sintiendo ellos mismos. Entonces, etiquetar esas emociones, darles ese vocabulario emocional para ayudar a describir lo que podrían estar sintiendo. Luego, cuando estén tranquilos, ayúdalos a encontrar una solución.
Megin Ruston:
¿Puedo ayudarte a resolver esto? Vi que Katie te quitó el bloque y te pusiste muy molesto. Así que reconociendo y diciendo que yo también estaría molesto si alguien me quitara mis bloques, ¿cómo podemos volver en lugar de gritar o golpear? ¿Cómo podemos volver? ¿Puedes decirle a Katie que todavía estaba usando esos bloques? Entonces, darles el vocabulario de sus emociones, pero también ayudarles a encontrar una solución una vez que hayan alcanzado ese estado regulado.
Mamie Morrow:
Y ¿qué hacemos cuando un niño es la víctima? Fueron, dos niños, uno acaba de morder a otro o uno acaba de lastimar a otro niño. ¿Cómo ayudamos en esos momentos? ¿Cómo ayudamos a resolver y crear oportunidades de aprendizaje a través de esos momentos?
Megin Ruston:
Sí. De manera similar, cuando... Y nuevamente, si estamos hablando de niños pequeños, podría parecer un poco... Si un niño pequeño muerde, cómo respondes a eso podría verse un poco diferente que cuando un bebé está mordiendo. Para niños pequeños y preescolares, si hay una disputa y un niño muerde a otro niño, podrías acercarte al niño que mordió y decir algo como, "No mordemos, morder duele, y no puedo permitir que lastimes a Katie o a nadie más." Todavía tranquilo, manteniendo tu propio temperamento bajo control, pero firme. Pero creo que es importante no quedarse solo ahí. Así que [NAEYC 00:20:37] en realidad proporciona algunos recursos realmente excelentes sobre cómo manejar la mordedura en el aula y qué hacer a continuación. Entonces, una vez que le has dicho a ese niño que morder no está bien, que morder duele. Quieres responder al niño que ha sido lastimado.
Megin Ruston:
Modela esa empatía y brinda consuelo. Luego, vuelve y habla con el niño que mordió. Intenta averiguar qué llevó a eso. Pero cuando estés abordando al niño que resultó herido, puedes decir algo como, "Lo siento mucho que estés herido. Eso debe haber dolido mucho. ¿Necesitas hielo?" Así que modelando empatía para el niño que mordió, luego volviendo y hablando con el niño que mordió y diciendo, haciendo que ayuden a encontrar una solución. Entonces, tal vez cómo podemos ayudar a tu amigo a sentirse mejor? Tal vez puedas ir a buscarle una curita. Pero aún reafirmando la regla, hablando sobre cómo el niño podría responder más tarde en una situación similar.
Mamie Morrow:
Y ¿qué pasa si se convierte en un hábito? Sabemos que hay algunos niños que son mordedores habituales o que lanzan berrinches habituales. ¿Qué haces en esas situaciones en las que sientes que has seguido el proceso, pero simplemente sigue sucediendo?
Megin Ruston:
Si la mordedura se convierte en un hábito creo que entonces es súper importante comunicarse con la familia de ese niño e involucrarlos en una solución. Entonces, si has encontrado... Si ves un patrón de mordedura con un niño, vas a querer observar, como estábamos diciendo antes, volver y observar y ver si puedes averiguar qué está provocando la mordedura. Si es enojo, frustración, fatiga, hambre...
Mamie Morrow:
Hambre, sueño.
Megin Ruston:
Correcto. Pero también hablar con la familia y ver si tienen estrategias en casa que estén utilizando.
Mamie Morrow:
O si han visto alguno de esos comportamientos, porque posiblemente solo sucede en la escuela porque en casa no tienen otro hermano o no tienen las mismas situaciones. Porque sé que a veces los padres han dicho: "Bueno, nunca experimentamos eso en casa o en ningún otro lugar. Solo en la escuela".
Megin Ruston:
Correcto. Muchas veces eso es así porque si tienes un niño pequeño en casa y no hay otros niños en casa para morder, entonces no... Y tampoco muerden a sus padres, no será un problema tan significativo en casa. Pero creo que absolutamente es importante involucrar a la familia. Hablar sobre lo que has notado, lo que has observado y compartir eso con ellos, sugerir algunas estrategias a la familia sobre las que estás hablando de implementar. Entonces, hablar sobre cómo lidiamos con la mordedura o lo que le he dicho a su hijo cuando muerde. Creo que también es importante entender que cuando tienes un plan en marcha, podría llevar un tiempo. Así que aunque hemos hablado de algunas estrategias efectivas, si la mordedura se ha convertido en un hábito, implementa algunas estrategias, pero realmente comprende que puede llevar un tiempo. Nuevamente, esa idea de lo que es apropiado según el desarrollo.
Mamie Morrow:
Solo agregaría que el tema común que escucho que estás diciendo es realmente invitar a los padres a ser parte del proceso de solución. Y creo que es una oportunidad para enseñarles a los padres qué es morder. Ciertamente no querríamos alarmar a los padres o hacer que sientan que su hijo está siendo etiquetado, señalado como mordedor, sino realmente verlo como una oportunidad para que todos aprendamos juntos, para entender mejor al niño, obtener la perspectiva de los padres y tal vez incluso descubrir qué calma a su hijo en casa. Porque es posible que tú, el maestro en la escuela, no hayas estado utilizando esas mismas estrategias que realmente podrían ser muy útiles en el aula.
Megin Ruston:
Exactamente, sí. Y siempre puedes implementar algo. Puedes tener un plan, probarlo durante varias semanas.
Mamie Morrow:
Sí, sí-
Megin Ruston:
Toma tiempo.
Mamie Morrow:
Toma tiempo.
Megin Ruston:
Toma tiempo, pero luego siempre puedes volver y reevaluar y abordarlo nuevamente con los padres y volver a evaluar la situación.
Mamie Morrow:
Sí. Sí, una vez que los has involucrado, definitivamente quieres continuar esa comunicación y hacerles saber cómo van las cosas en la escuela y tus observaciones continuas para que sea un proceso de aprendizaje que estén pasando juntos. Y Megin, me pregunto qué dirías al final de esta conversación realmente rica, qué esperarías que los cuidadores, los padres y los maestros se lleven mientras piensan en sus propios hijos o los niños en sus aulas que están pasando por algunos de estos desafíos.
Megin Ruston:
Guau, tantas cosas.
Mamie Morrow:
Tienes que reducirlo.
Megin Ruston:
Sí. En primer lugar, entender realmente que aunque estos son comportamientos desafiantes, incluso comportamientos no deseados, son apropiados para el desarrollo.
Mamie Morrow:
Son importantes, sí.
Megin Ruston:
Son apropiados para el desarrollo y a veces pueden significar próximos hitos. También sabemos que todo comportamiento es comunicación.
Mamie Morrow:
Sí.
Megin Ruston:
Así que presta mucha atención a las señales que estos niños te están enviando, mantente cerca e interviene si es necesario, si ves a un niño frustrado o si ves a un niño que tal vez esté a punto de morder y apóyalos con estas fuertes emociones, estar allí para sugerirles otras formas de expresar estas emociones tan fuertes.
Mamie Morrow:
Me encanta cuando hablas sobre que los comportamientos son comunicación. Y es por eso que las palabras son tan poderosas, porque ayuda a los niños a tener otra forma de expresarse. Y así que mi conclusión es considerar cómo asegurarse de que los maestros y los niños estén desarrollando alfabetización emocional, comprendiendo y nombrando esas palabras y sentimientos. Y luego también cómo continuar realmente nuestro viaje de apoyo a los niños con la autorregulación. Y gracias Megin por venir con nosotros hoy y hablar sobre este tema tan importante y compartir tus experiencias con nosotros.
Megin Ruston:
Estoy feliz de estar aquí, Mamie, en cualquier momento.
Mammie Morrow:
Si estás interesado en continuar esta conversación con otros educadores, te animo a unirte a nuestra comunidad de aprendizaje en clase. Puedes compartir o aprender más estrategias con miles de educadores de todo el mundo. El enlace para unirse está en las notas del programa disponibles en tu plataforma de escucha. También en las notas del programa hay un enlace a algunos blogs realmente útiles sobre este tema que te animo a consultar. Gracias por acompañarnos hoy y nos vemos de nuevo la próxima semana, pero hasta entonces, sé humilde, sé enseñable y sigue aprendiendo siempre.
